неделя, 1 ноември 2009 г.
вторник, 2 юни 2009 г.
неделя, 31 май 2009 г.
четвъртък, 28 май 2009 г.
неделя, 24 май 2009 г.
петък, 22 май 2009 г.
вторник, 19 май 2009 г.
понеделник, 18 май 2009 г.
понеделник, 11 май 2009 г.
неделя, 10 май 2009 г.
четвъртък, 7 май 2009 г.
вторник, 5 май 2009 г.
Вицове
В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа.
- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник - казва той.
- Зад гърба ви виси календар - чува се глас от аудиторията.
Борец минава покрай строеж. Изведнъж пада една тухла и туп - удря го по главата. Той си изтупва косата, обръща се нагоре и вика:
- Ей, по-внимателно бе! Ами ако беше минал някой човек?!?
Психиатрична клиника, а до нея войскова част. Между двете - висока ограда. Пациент на клиниката отива при главния лекар.
- Изобретих нов уред. Казва се бълбукатор!
- Я да видя!
Пациента взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска във вода. Чува се "бълбук-бълбук-бълбук-бълбук".
- Ти си абсолютен идиот! - казва главния лекар, взима кофата и я мята през оградата.
...
В района на войсковата част минава на проверка генералът. Върви покрай оградата, по едно време спира, гледа озадачено земята...
- Какви разсипници! Кой изхвърли този бълбукатор тука, бе? И то съвсем нов...
Съдия към подсъдимия ловец:
- Защо простреляхте жертвата?
- Помислих, че е патица.
- А кога разбрахте грешката си?
- Когато патицата отвърна на огъня.
Пътник в трамвая вижда един полицай да си дупчи 2 билета:
- Защо дупчиш 2 билета?
- Ако изгубя единия да имам резервен.
- Ами ако изгубиш и него?
- А няма страшно. Аз съм с карта.
- Ами ако и нея загубиш?
- Абе спокойно, ние полицаите пътуваме безплатно!
Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом тича неговата съседка-блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път, съседът не издържа и пита:
- Ама какво става? Да не се е случило нещо?
- Точно така, случило се е! Моят тъп компютър непрекъснато ми съобщава: "Имате поща"...
Кара си един шофьор на камион из някакво село и не щеш ли, от един двор на пътя му изскачат няколко патки.
Той забива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са патките, влиза в двора, а там стои една бабичка. Той й вика:
- Бабо, тука сгазих две патки, ела да видиш да не са от твоите.
Излиза старицата, поглежда ги и му отговаря:
- А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.
- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник - казва той.
- Зад гърба ви виси календар - чува се глас от аудиторията.
Борец минава покрай строеж. Изведнъж пада една тухла и туп - удря го по главата. Той си изтупва косата, обръща се нагоре и вика:
- Ей, по-внимателно бе! Ами ако беше минал някой човек?!?
Психиатрична клиника, а до нея войскова част. Между двете - висока ограда. Пациент на клиниката отива при главния лекар.
- Изобретих нов уред. Казва се бълбукатор!
- Я да видя!
Пациента взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска във вода. Чува се "бълбук-бълбук-бълбук-бълбук".
- Ти си абсолютен идиот! - казва главния лекар, взима кофата и я мята през оградата.
...
В района на войсковата част минава на проверка генералът. Върви покрай оградата, по едно време спира, гледа озадачено земята...
- Какви разсипници! Кой изхвърли този бълбукатор тука, бе? И то съвсем нов...
Съдия към подсъдимия ловец:
- Защо простреляхте жертвата?
- Помислих, че е патица.
- А кога разбрахте грешката си?
- Когато патицата отвърна на огъня.
Пътник в трамвая вижда един полицай да си дупчи 2 билета:
- Защо дупчиш 2 билета?
- Ако изгубя единия да имам резервен.
- Ами ако изгубиш и него?
- А няма страшно. Аз съм с карта.
- Ами ако и нея загубиш?
- Абе спокойно, ние полицаите пътуваме безплатно!
Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом тича неговата съседка-блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път, съседът не издържа и пита:
- Ама какво става? Да не се е случило нещо?
- Точно така, случило се е! Моят тъп компютър непрекъснато ми съобщава: "Имате поща"...
Кара си един шофьор на камион из някакво село и не щеш ли, от един двор на пътя му изскачат няколко патки.
Той забива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са патките, влиза в двора, а там стои една бабичка. Той й вика:
- Бабо, тука сгазих две патки, ела да видиш да не са от твоите.
Излиза старицата, поглежда ги и му отговаря:
- А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.
ДНЕС МОЖЕШ!
-Да дадеш втори шанс на молещ за прошка!
-Да проявиш толерантност към различните от теб хора!
-Да свършиш нещо полезно!
-Да се пребориш с мрачните мисли, ако имаш такива!
-Да задоволиш някой свой малък каприз!
-Да изненеадаш приятно някой!
-Да си спомниш някое свое незабравимо преживяване!
-Да потанцуваш!
-Да спачелиш поне една битка!
-Да споделиш проблемите си с приятел!
-Да направиш крачка към решаването им!
-Да се запиташ:Кой съм аз?Накъде отивам?
-Да успееш да си отговориш!
-Да се пребориш с мързела, отегчението, безразличието-ако ги има у теб!
-Да си дадеш стимул и да вървиш напред!
-Да повярваш в себе си!
-Да преодолееш страховете си!
-Да изпълниш задълженията си, колкото и неприятни да са те за теб!
-Да си поемеш дъх и да си дадеш малко почивка!
-Да погледнеш отстрани и да ес оцениш обективно!
-Да се смъмриш за направеното!
-Да се похвалиш за постигнатото!
-Да се отпуснеш и да не мислиш за нищо!
Да погледаш залеза!
-Да се замислиш за утрешния ден!
-Да проявиш толерантност към различните от теб хора!
-Да свършиш нещо полезно!
-Да се пребориш с мрачните мисли, ако имаш такива!
-Да задоволиш някой свой малък каприз!
-Да изненеадаш приятно някой!
-Да си спомниш някое свое незабравимо преживяване!
-Да потанцуваш!
-Да спачелиш поне една битка!
-Да споделиш проблемите си с приятел!
-Да направиш крачка към решаването им!
-Да се запиташ:Кой съм аз?Накъде отивам?
-Да успееш да си отговориш!
-Да се пребориш с мързела, отегчението, безразличието-ако ги има у теб!
-Да си дадеш стимул и да вървиш напред!
-Да повярваш в себе си!
-Да преодолееш страховете си!
-Да изпълниш задълженията си, колкото и неприятни да са те за теб!
-Да си поемеш дъх и да си дадеш малко почивка!
-Да погледнеш отстрани и да ес оцениш обективно!
-Да се смъмриш за направеното!
-Да се похвалиш за постигнатото!
-Да се отпуснеш и да не мислиш за нищо!
Да погледаш залеза!
-Да се замислиш за утрешния ден!
Вицове
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!
- Вярно ли е, че сте нарекли този господин "глупак" - пита съдията.
- Вярно е - отговаря селянинът.
- А истина ли е, че сте го нарекли и "циганин"?
- Не, това забравих да му кажа.
Седи си един на една пейка с много тъжна физиономия. Идва при него един и му казва:
- Защо си толкова тъжен? Какво е станало?
- Седни, ще ти разкажа.
Мъжът сяда.
- Проблемът е, че пейката е прясно боядисана...
Един поп тъкмо затварял малката си църкава, когато дошъл един пияница. Той не знаел къде се намира, залитнал насам-натам и изпочупил някои работи, а за капак на всичко, повърнал в краката на попа. Попът го погледнал смирено и рекъл:
- Е, чадо мое, с теб няма да се видим в рая.
- Що бе, дедо попе? Какво си сгафил?
Един поп се разхожда по улицата и вижда от местното казино да излиза човек, пушещ пура. Отчето:
- Господине, колко струват тези пури и по колко пушите на ден?
- Ми едната струва 100 долара и пуша по една на ден.
- Ето виждате ли? Това прави 36 500 на година. Ако не пушите 10 години и ще си купите това казино...
- Отче, а вие пушите ли?
- Не!
- Еми тогава сигурно може и да ви го продам това казино...
Един борец се хвали на свой приятел:
- Виж какъв джип си купих: единична бройка, направена по заявка, златни джанти, диаманти във волана, седалки от леопардова кожа, сателитна връзка... ама ще го продавам.
- Що бе!
- Много харчи...
Отишли самозвани майстори да лепят тапети на възрастна жена. Тапетите били на врабчета. Почерпила ги бабата с отлежала ракия и "майсторите" така се натряскали, че започнали да лепят тапетите обратно.
- Абе, сине, тези врабчета са с краката нагоре! - рекла старицата.
- Нищо, бабо! Ние нарочно - да не ти нацвъкат килима!
Борец лови риба. Приятелят му го пита:
- Мога ли да мина с колата през реката?
- Нема никакви проблеми! Карай брато!
Но мерцедесът потъва и мутрата едва се спасява и крещи ядосан:
- Защо ме излъга бе идиот!
- Не съм брато. Преди малко мина едно пате цялото се показваше над водата.
Слепец влиза в магазин с куче водач. Продавачът го посреща с думите:
- Да ви помогна да изберете?
- Не, благодаря, аз само разглеждам.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!
- Вярно ли е, че сте нарекли този господин "глупак" - пита съдията.
- Вярно е - отговаря селянинът.
- А истина ли е, че сте го нарекли и "циганин"?
- Не, това забравих да му кажа.
Седи си един на една пейка с много тъжна физиономия. Идва при него един и му казва:
- Защо си толкова тъжен? Какво е станало?
- Седни, ще ти разкажа.
Мъжът сяда.
- Проблемът е, че пейката е прясно боядисана...
Един поп тъкмо затварял малката си църкава, когато дошъл един пияница. Той не знаел къде се намира, залитнал насам-натам и изпочупил някои работи, а за капак на всичко, повърнал в краката на попа. Попът го погледнал смирено и рекъл:
- Е, чадо мое, с теб няма да се видим в рая.
- Що бе, дедо попе? Какво си сгафил?
Един поп се разхожда по улицата и вижда от местното казино да излиза човек, пушещ пура. Отчето:
- Господине, колко струват тези пури и по колко пушите на ден?
- Ми едната струва 100 долара и пуша по една на ден.
- Ето виждате ли? Това прави 36 500 на година. Ако не пушите 10 години и ще си купите това казино...
- Отче, а вие пушите ли?
- Не!
- Еми тогава сигурно може и да ви го продам това казино...
Един борец се хвали на свой приятел:
- Виж какъв джип си купих: единична бройка, направена по заявка, златни джанти, диаманти във волана, седалки от леопардова кожа, сателитна връзка... ама ще го продавам.
- Що бе!
- Много харчи...
Отишли самозвани майстори да лепят тапети на възрастна жена. Тапетите били на врабчета. Почерпила ги бабата с отлежала ракия и "майсторите" така се натряскали, че започнали да лепят тапетите обратно.
- Абе, сине, тези врабчета са с краката нагоре! - рекла старицата.
- Нищо, бабо! Ние нарочно - да не ти нацвъкат килима!
Борец лови риба. Приятелят му го пита:
- Мога ли да мина с колата през реката?
- Нема никакви проблеми! Карай брато!
Но мерцедесът потъва и мутрата едва се спасява и крещи ядосан:
- Защо ме излъга бе идиот!
- Не съм брато. Преди малко мина едно пате цялото се показваше над водата.
Слепец влиза в магазин с куче водач. Продавачът го посреща с думите:
- Да ви помогна да изберете?
- Не, благодаря, аз само разглеждам.
Поздрави за рожден ден
Честит рожден ден! Бъди весел, здрав, засмян
и цяла година пиян, но не от домашна ракия,
а от любовна магия!!!
Честит рожден ден! Букет от нежни пожелания даряваме ти с две ръце и радост, щастие, любов желаем ти от все сърце.
Честит рожден ден! Желая ти леки запивки и много усмивки, успехи в бранша и чупки в ханша, здраве в изобилие и радост до безсилие!
Да се не изпразва твоята кесия!
Да ти е щастието орисия!
Богатството да ти е до шия!
Да си недостижим за всяка лошотия!
Честит Рожден Ден!
Пожелавам ти толкова здраве, че да учудиш медицината!
Толкова щастие, че да ти завидят ангелите!
Толкова любов, че да не може да я запише историята!
Честит рожден ден!
Желая ти живот от рози, алкохол в големи дози и секс в различни пози!
и цяла година пиян, но не от домашна ракия,
а от любовна магия!!!
Честит рожден ден! Букет от нежни пожелания даряваме ти с две ръце и радост, щастие, любов желаем ти от все сърце.
Честит рожден ден! Желая ти леки запивки и много усмивки, успехи в бранша и чупки в ханша, здраве в изобилие и радост до безсилие!
Да се не изпразва твоята кесия!
Да ти е щастието орисия!
Богатството да ти е до шия!
Да си недостижим за всяка лошотия!
Честит Рожден Ден!
Пожелавам ти толкова здраве, че да учудиш медицината!
Толкова щастие, че да ти завидят ангелите!
Толкова любов, че да не може да я запише историята!
Честит рожден ден!
Желая ти живот от рози, алкохол в големи дози и секс в различни пози!
Kliknete vurhu snimkata za da pro4etete textaнеделя, 3 май 2009 г.
Stana mi sku4no,da si pogovorim za sex?
Sigurna sum,4e tova e nai-interesnata i vinagi aktualna tema za raziskvane,za tova vi predizvikvam na neq.
Kakvi sa liubimite vi pozi?
Kakva liubov predpo4itate-oralna,analna ili 'normalna'?
Koi sa liubimite vi mesta za 'sportuvane' (masi,stolove,biura,v banqta,na ulicata ili hotela?),ili ste po4itatel na 'moeto leglo e moqta krepost'?
Nejno ili grubo?
Normalno ili amoralno?
Koi sa gore6tite vi to4ki?
Kakvi sa va6ite fantazii?
''Da jivee slu4ainiq sex'' ili ''Men mama me e vuzpitala da buda skromna''?
Ot kakvo se strahuvate,i sus kakvo se gordeete?
Razkajete nqkoq nezabravima slu4ka,ili za kakvoto drugo se setite,svarzano s temata.Vinagi e dobre da nau4ime ne6to novo,taka 4e za6to ne ni razkajete va6ite tehniki,dostavq6ti vi maximum udovolstvie?
Kakvi sa liubimite vi pozi?
Kakva liubov predpo4itate-oralna,analna ili 'normalna'?
Koi sa liubimite vi mesta za 'sportuvane' (masi,stolove,biura,v banqta,na ulicata ili hotela?),ili ste po4itatel na 'moeto leglo e moqta krepost'?
Nejno ili grubo?
Normalno ili amoralno?
Koi sa gore6tite vi to4ki?
Kakvi sa va6ite fantazii?
''Da jivee slu4ainiq sex'' ili ''Men mama me e vuzpitala da buda skromna''?
Ot kakvo se strahuvate,i sus kakvo se gordeete?
Razkajete nqkoq nezabravima slu4ka,ili za kakvoto drugo se setite,svarzano s temata.Vinagi e dobre da nau4ime ne6to novo,taka 4e za6to ne ni razkajete va6ite tehniki,dostavq6ti vi maximum udovolstvie?
Абонамент за:
Публикации (Atom)
kosmi4eskidemon
Facebook визитка
Абонирайте се за Mnenieto na kosmosa
Публикации
Всички коментари
